人間のための食事としてのヴィーガンのほうもちゃんと知り、発信していかないといけなんだよね、と思うようになりました。
わたしはアニマルライツからのヴィーガンなので、栄養とかそういうのはどうでもいいんです、とかそういう態度があったことは否めない。でも、最近いろいろあって、考えが変わり、いや、だからこそ、この人間のための食事としてのヴィーガンのほうもちゃんと知り、発信していかないといけなんだよね、と思うようになりました。
それはわたしの仕事じゃない、という気持ちもありましたが、でもやはり仕事でもあり、いろいろ質問されるし、それはいい機会だからちゃんと答えたい、と思うようになってきました。
自分自身も少しでも元気でありたい、と思うようになった、というのもあります。
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ひとり脳内連想ゲームφ(..)
本を読んでも人間界の中だけでの出来事に、もはや興味を持てない。
わたしだって、前は無邪気に映画をみたり、カフェに行ってなんでも食べたり、ほしいものをなにも考えずに買ったり、ライブに行ったり、パーティに行って意味のない話をしたりしていたんだよ。
でも、もう、ほんとうにそういう世界から離れてしまった。そこにいるのが辛くなってしまった。なにも知らず、考えず、知ろうとせず、知っていても無視し続ける人たちと、楽しく過ごす、なんていうことができなくなってしまった。彼らが祝うことをわたしはめでたいと思わず、彼らが信じる価値観をわたしは持たず、彼らが使うことばを、わたしは理解できなくなってしまった。そんな場所に、どうして居続けることができるだろうか？
むかし観たはずのたくさんの映画やドラマも、もう思い出せない。それをときどき動画で見てもなんかこんなにつまらなかったっけ？と落胆してしまうから、見れない。
本を読んでも人間界の中だけでの出来事に、もはや興味を持てない。
わたしは、場所がほしいのだ。わたしがほんとうにくつろげて、生き物たちが殺されず、脅かされずくつろげて、本当になかまと呼べる人だけがやってくる、そんな場所がほしいのだ。そんな場所が見つかれば、わたしは猫たちを連れて、明日へでもそこへ向かおう。そこをわたしは最期の場所にする。
生きてたって別にいいことがあるわけじゃないけど、でも生きてるんだから今日も、生きるしかない。という結論にいつもいつもたどり着いてしまう。
まあ、生きてたって別にいいことがあるわけじゃないけど、でも生きてるんだから今日も、生きるしかない。という結論にいつもいつもたどり着いてしまう。
だからこそ、自分以外の命のことを考えることもできるわけで。自分が幸せで、自分が一番、というようなわたしだったら、今のわたしなんかじゃないわけで。
そういう厭世的なかんじだと、どうしても世の中から遠ざかるし、それはもう仕方ないと思う。オメデタイ人たちと会っても、なにを話していいかわからないし。なにか聞かれたら困るし。「ほんとうのこと」を語れば嫌がられるし。
という人間社会で、わたしはどうやって生きていけばいいのか、悩んで悩んでやっぱり腰が痛いんだよ。
類は友を呼ぶ、っていうけど、あれはほんとうなんだよね。
ベジとかヴィーガンっていうのは、なると決めてなってしまえば、情報も、人間関係も、食べ物も、日用品もどんどん集まってくる。こっちが呼ぶから集まってくる。
そういうものだと思うんだよね。
わたしの場合は「宣言」したので、もっといろいろわかりやすかったし、なんでも誰かが教えてくれた。
類は友を呼ぶ、っていうけど、あれはほんとうなんだよね。
劣等感にさいなまれていた自分がうそみたいで、ああ、比較されずにのびのび一人でやれるっていうのは、こんなにも楽しいことなんだな、としみじみしてしまう。
わたしはどちらかというと社交的なタイプだったので、ヴィーガンになると決めたとき、「さびしくなるんだろうな」と予想はしていた。でも、アニマルライツ運動に身を投じるのであれば、まあ、自分に対して矛盾のないようにしたかったし、なによりわたしは「差別をなくしたくて」アニマルライツ運動をやっているわけだから、動物たちを愛護動物とか畜産動物とかに分けてしまえばそれは差別なわけで、それは絶対にしたくなかった。だから、かなり早い時期に結論を出して身近な人に宣言し、ヴィーガン生活を始めたのでした。
まあ、友達は減ったというか、しょっちゅう会うような友達はいなくなったし、外食は減っていき、いまではほぼ皆無となり、買い物も迷いながらも必要最低限のものだけ、取り寄せるか買いに行くか、というかんじになりうろうろすることもなく、娯楽といえば落語を聞くこと、あとは仕事、猫の世話、語学、といった日々で、さびしいというより、さっぱりした、さらに言うならばせいせいした感のある日々を送っており、自分の人生のなかで、今がいちばんいい。というか納得している。わたしは幸せなんだと思う。なんの後悔もないばかりか、なんでもっと早くならなかったんだろうとすら思うけど、きっと、わたしにふさわしいときだったんだと思う。だって、それまでもヴィーガンな人たちとの出会いはあったけど、そうはならなかったわけで。
ではヴィーガンな人たちとしょっちゅう会いたいか、つるんで遊びたいかとかいうとそうでもなく、なんかものすごく自分自身に集中していて、こんなのははじめてなので、ヴィーガンなかまとヴィーガンカフェに行きたいかといえば、まあ、たまには行きたいけど、でも、べつにいっか、というかんじ。むかしのわたしが今のわたしを見たらたぶん別人にみえるだろう。
語学も楽しい。いままでは、やはり、勉強とか義務感の域を出ない部分はあったけど、楽しい。大学であんなに劣等感にさいなまれていた自分がうそみたいで、ああ、比較されずにのびのび一人でやれるっていうのは、こんなにも楽しいことなんだな、としみじみしてしまう。
あのまま年だけ取っていたら、と思うとほんとうに怖い。よかった、今の自分に出会えて。
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セレブ、と呼ばれる人たちがいます。それは単なる金持ちとか、有名人とか、名門の出とかそういうことではないとわたしは思っています。なんというか「魂の階級」が高い人たちということだと思います。
いわゆる現世的な社会の階級とは全然別のこういう階級、というのはあるな、と思います。↑記事リンクしました。階級を表すことばとかはそれぞれだろうけど、いわゆる「愛」の対象が広がっていき、たましいのレベルが上がっていくというのは、わかります。
このスピードは個人差があるし、どこまでいけるかも、個人によるものだと思います。努力しない人もいるでしょうし、もともとのレベルが高めの人もいるでしょう。
セレブ、と呼ばれる人たちがいます。それは単なる金持ちとか、有名人とか、名門の出とかそういうことではないとわたしは思っています。なんというか「魂の階級」が高い人たちということだと思います。ノブレス・オブリージュとか武士道などということばもありますが、それにまた「魂」の要素がプラスされているかんじです。
わたしはそういうセレブにたくさん出会いました。ヴィーガンになってよかったな、と思うことの一つです。
